Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


nevetek

 

 

               Matek

3 ember bemegy egy motelba. A recepciós monda, hogy 30 dollár egy szoba,

így mindegyik fizetett 10 dollárt és elment a szobába. Kicsit később a

recepciós rájött, hogy a szoba csak 25 dollár, ezért elküldte a hordárt a 3

férfihoz az 5 dollárral. Útközben a hordár nem tudta kitalálni, hogyan ossza

el egyenlően az 5 dollárt a 3 férfi közt, így mindegyiknek adott egyet,

kettőt pedig megtartott. Eszerint a három férfi 9 dollárt fizetett, ami

27-et tesz ki. Ha ehhez hozzáadjuk a hordár által megtartott 2-t, az

összesen 29 dollár.

 

Hol van az egy dollár?

 

................................................................

 

Kedves Péter!

 

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, Megszületett.

Sajnos nem anyatejem leven szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.

Ő Kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.

Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek ...

 

A te szerető Jankád

 

*********************************

Drága édesanyám!

 

Az imént vettem kézhez Janka levelet, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.

Mivel nincs elég anyateje Dajka segítségére szorul, aki színes boru, és a tejétől

kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet.

Remélem te is együtt örülsz velünk

 

Ölel Fiad, Péter

 

**************************************

Édes fiam!

 

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint a legtöbb a te Jankád.

Elapadt a tejem, Ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.

Valószínűleg Ettől lettél te ekkora marha ...

Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

 

Csókol Anyád

 

.................................................................... 

 

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje.

Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra

múlva a nő felébred, a fejfájásnak híre-hamva sincsen.

Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle.

A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel

táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi

magát.

A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem

számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát

odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a

nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres

szobába, ahol hatalmasat szeretkeznek.

Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét.

A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:

- Na, milyen volt a buli?

- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán

a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó

buli volt, mert az a fickó, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon

Jókedvűnek látszott.

 

........................................

 

Ez állítólag megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:

- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.

- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal ...

- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, Máskülönben összeütközünk.

- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal ...

- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.

- Én pedig szolgálatos a világítótoronyban ...

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ..

 

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, Amikor megjött a taxi. : El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, Ezért azt mondtam:

- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.

A férjem néhány perc múlva jött is, beült Mellem egy taxiba, és azt mondta:

- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá Bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ....

 

Pesti utca. Rohan egy Jászi mint egy őrült, utána Rohan egy rendőr. Előlép a tömegből a nap tömlő és iszonyúan elgáncsolja Rohanó a fickót. A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. Egy fickó a buszhoz futott ... A

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ....

 

Történt egyszer egy téli estén, hogy riadót rendeltek el a laktanyában. A katonák szépen a meghatározott időmennyiség alatt felszálltak a járművekre, de egy kis gond akadt. A laktanyában található gépjárművek kb. 60%-a nem indult el, ami nem volt meglepő, csak az őrmester tépte a maradék haját. Annyira felbosszantotta magát, hogy szinte habzott a szája.

Ebben az állapotában odavágtatott egy újonc sofőrhöz és ráripakodott:

- Azonnal indítsa el a teherautót vagy lecsukatom!

- Jelentem nem tudom, leszopta az aksit ...

- Majd leszopom én magát! Azonnal indítson!

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

 

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. : "Mentsük, ami menthető!" - Alapon EGY tételt azért megtanul, Mégpedig a 13-as számút, Ettől rögtön elmúlt a félelme.

Másnap, Amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.

- Na-na fiatalember,, mit művel? Hányás tételt húzta?

- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, Ezért ijedtemben visszadobtam.

- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!

A fiatalember jelesre vizsgázott.

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ....

 

Az üzemanyag árának legújabb emelése után egy tévériporter kíváncsi volt az utca emberének véleményére. Egy autóstól ezt a választ kapta:

--         Engem nem érint. Én mindig 5000 forintért veszek benzint.

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ....

 

Egyik délután egy bankomban álltam sorban, Amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy nehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam:

- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő fennhangon:

- Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, Amint puszilgatod apu pisilőjét!

Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a Bankó-kötegekkel ... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, Amint kirobban mögöttem a röhögés ...

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ....

 

"fasza buli volt, anyám írt sms-t-t, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy csak a pápa halt meg, --  csak anyám nem bír ékezetet írni ...."

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ..

 

Az öreg zsidó sétál a tengerparton Egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.

Az öreg felnéz az égre és így szól:

- Ó uram, ő volt az én Egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni Ezen a veszteségen.

Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.

A nagyapa felnéz az égre és így szól:

- Volt rajta kalap is!

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

 

Egy öreg zsidó férfi feleségül vesz egy gyönyörű fiatal lányt. Az esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül Azonban, hogy az öreg már Korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte, és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét.

Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következőket javasolja:

- Keressetek egy fiatal, jó erőben levő férfit és kérjetek meg, hogy Miközben ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök testet. Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni.

Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad. Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt.

A rabbi a következőket tanácsolja:

- Próbáljátok ki a szerepcserét, és most te legyezd öreg őket a törülközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.

Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja a feladatot. Legtöbb az öreg legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok idő, az asszony falakat rengető orgazmusra tesz Szert. Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:

Látod fiam, így kell ezt a törülközőt lengetni.

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ....

Megállítja a rendőr az autóst.

- Meg kell önt büntetnem, mert ez Egyirányú utca.

- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.

- Itt Nem lehet megfordulni.

- Akkor majd tolatok.

- Tolatni sem szabad.

- Akkor itt hagyom a kocsit.

- Csakhogy itt tilos a parkolás.

- Rendben van, akkor Beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért ...

Kocsmában az egyik fickó a másiknak:

- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.

- Ügyvédet fogadtál?

- Nem, megnősültem ...

 

 

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:

A legtöbb menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem Bírók??

 

 Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mondd, neked mid van: Fiad vagy lányod?
- Majd eldönti ő maga, ha felnő.

 

Éjszaka az országúton a rendőr leállítja a cikkcakkban közlekedő autót.

- Uram, kérem a vezetői engedélyét!

- Tessék.

- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba.

- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?

 

 

A részeg férj éjjel megy haza. Befekszik a felesége mellé az ágyba, de sehogy sem tud elaludni. Gondolja magában, hogy megszámolja a lábakat:

- 1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 6? Itt valami nem stimmel.

Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni:

- 1, 2, 3, 4 ...

- Na, így már stimmel!

 

 

Szása ül a Volga partján és töpreng:

- Ha ledobnának egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnának le, csak én tűnnek el, sa vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el ...,,

 

 

Megállítja a rendőr az autóst.

- Meg kell önt büntetnem, mert ez Egyirányú utca.

- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.

- Itt Nem lehet megfordulni.

- Akkor majd tolatok.

- Tolatni sem szabad.

- Akkor itt hagyom a kocsit.

- Csakhogy itt tilos a parkolás.

- Rendben van, akkor Beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért ...

 

 

Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:

- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.

- De Hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!

- Nem is levelezőn gondoltam!

 

 

A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:

- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?

- Jaj, olyan Súlyos a baj, doktor úr?

- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.

 

 

Jársz még ahhoz a belvárosi orvoshoz?

- Minek járnék? Rólam már minden orvos lemondott.

- Úristen! Miért?

- Mert egyiknek sem tudok fizetni.

 

 

- Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.

- Elnézést, de nem Szabó vagyok, Hanem Kovács.

:: - Na látja!

 

 

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az őr.

- Mondja, Hölgyem, mit csinál?

- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás ...

 

 

A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.

- Miért álltunk le? - Kérdezi a szöszi.

- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.

- Jaj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.

 

 

- Papa, mikor részeg az ember?

- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett Négyet lát.

- De papa, ott csak egy ember áll!

 

 

Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihirdeti:

- Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli LOPÁS elkövetésében. A bírság 45 ezer forint.

Erre feláll a vádlott ügyvédje:

- Tisztelt bíró úr! Védencemnek Mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.

 

 

A dörzsölt paraszt egy sérelme ügyében ügyvédhez fordul. Az meghallgatja, majd így szól:

- Ezt a pert megnyerjük, az száz százalék!

Az öreg erre feláll és elindul kifelé.

- De hova megy bátyám?!

- Keresek egy másik ügyvédet. Az előbb ugyanis az ellenfelem álláspontját mondtam el.

 

 

Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és Amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.

- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.

Mire az ügyvéd:

-Joghézagok után kutatók.

 

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Még meg még le is etted magad!

János bácsi autóvezetésből vizsgázik. Mellette ül az instruktor, hátul egy rendőr. Instruktor: - János bácsi! Milyen tábla volt ez? - Úgy néztem, fiam, búzatábla ...

 

A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai: - Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája .- Miért? - Az is elütötte már a nyolcat.

 

Egy Súlyos baleset után magához Tero GÉPKOCSIVEZETŐ első kérdése: - Hol vagyok? Az ápolónő így válaszol: - A tizenhetesben .- Kórházban vagy cellában?

 

A Pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól: - A legtöbb érkezett, vagy már távozni készül? - Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.

 

Egy bolond taligát tologat a diliház kertjében, de fejjel lefelé. Arra megy az ápoló, és megkérdezi tőle: - Mondja, miért így tolja a taligát? - Tegnap rendesen toltam - feleli a bolond -, de akkor meg ez a sok hülye teleszórta Kovel.

Béremelés van a gyárban. Béla a kezében tartja a béremelését, majd ránéz a főnökére és azt mondja: - De főnök! Nekem Ettől az összegtől elromlik a látásom .- Na, mondja már meg, miért!? - Mert ennyi emeléssel kiszúrja a szemem.

Kovács feltűnően kedvetlenül érkezett munkába: - Nincs ma munkakedved? - Kérdezi valaki .- Dehogynem! De az önuralmam nagyobb!

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ....

Négy kérem - szól a vendég a pincérnek -, hozzon nekem egy fél pohár sort! - Sajnálom uram, de mi fél pohárral nem szolgálunk ki .- Nem? Érdekes, mert az előbb is Szeretem hozott, Amikor rendeltem

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ....

Pincér, hozzon nekem egy jó erős KÁVÉT! - Igen, uram. Hány cukorral? - Ha tényleg jó a kávé, akkor eggyel iszom .- Igenis, egy kávé négy cukorral!

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ....

A rendőrfeleségek beszélgetnek .- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben? - Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ..

A rendőr hazamegy és odaszól a feleségének: - Asszony! Vetkőzz meztelenre, és állj a tükör előtt fejre! A nő megörül, gyorsan levetkőzik, s fejre áll a tükör előtt. A rendőr odamegy berakja a fejét a nő Lábai közé, s megszólal: - Nem is néznék ki rosszul kecskeszakállal.

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

riagi17@gmail.com

(ági, 2011.07.27 17:24)

Kedves! A MATEK vicchez szeretném mondani: valójában 27 dollár a költség, (mert 9 dollár/ vendég, és 3 vendég van;így 9x3=27) ebből 25 dollár a recepciósnál van, kettő pedig a hordárnál. 25+2=27. Ez a helyes számítás, a 30 dolláros kérdés feltevés téves... (szerintem) :-)) üdv.-tel: Riagi

cinka.panna @gmail.hu

(Bágyi Ili, 2011.06.13 15:15)